Вицове
| Избери категория: |
Избери под-категория:
|
Big Brother
Животни
Любими герои
Мръсни
Национални
Пиянски
Политически
Американски
Комунистически
Президентски
Разни
Симеон II
Професионални
Радио Ереван
Разни
Семейни
Той и Тя
Черен хумор
Гласувай
Гласувай
Случайно избран виц:
Мъж си купил стар цирков слон, но не можел да си позволи да го издържа. Затова решил да събере пари, като организира състезание с награда от трийсет хиляди долара. Входната такса била десет долара и наградата щял да получи онзи, който успеел да накара слона да подскочи на един метър височина.
От шир и длъж идвали хора и се опитвали да спечелят трийсетте хиляди долара, но никой не успял да убеди слона да скочи. Накрая се появил един тексасец с лимузина. Той взел бейзболна бухалка и силно ударил слона по ташаците. Нещастният слон подскочил на един метър височина и тексасецът си поискал трийсетте хиляди долара.
За съжаление наградата не била привлякла достатъчно желаещи, за да се съберат достатъчно пари и собственикът на слона организирал ново състезание. Този път предложил трийсет долара на всеки, който накара слона да поклати глава. Отново никой не успял да го направи, докато пак се появил тексасецът с лимузината.
- Помниш ли ме? - след като слязъл от колата, попитал той.
Слонът кимнал.
Тексасецът вдигнал бухалката.
- Искаш ли пак да я използвам?
Слонът погледнал бухалката и поклатил глава...
Как се крие слон в джунглата? - Боядисва си ташаците червени и се покатерва на череша.
Какъв е най-високият звук в джунглата? - Жираф яде череши.
Защо са сбръчкани слоновете? - Някога да сте се опитвали да изгладите слон?
Какво е по-трудно от това да качиш слон на задната седалка на колата си? - Да качиш бременен слон на задната седалка на колата си.
Какво е по-трудно от това да качиш бременен слон на задната седалка на колата си? - Слон да забременее на задната седалка на колата ти.
Какво е сиво-бяло отвътре и червено отвън? - Слон, обърнат наопаки.
Какво има две опашки, два хобота и пет крака? - Слон с резервни части.
Защо слоновете пият толкова много? - Опитват се да забравят.
Каква е разликата между слон и канарче? - И двете са жълти, освен слона.
Какво е червеното между пръстите на слона? - Мудни пигмеи.сподели
Мъж си купил стар цирков слон, но не можел да си позволи да го издържа. Затова решил да събере пари, като организира състезание с награда от трийсет хиляди долара. Входната такса била десет долара и наградата щял да получи онзи, който успеел да накара слона да подскочи на един метър височина.
От шир и длъж идвали хора и се опитвали да спечелят трийсетте хиляди долара, но никой не успял да убеди слона да скочи. Накрая се появил един тексасец с лимузина. Той взел бейзболна бухалка и силно ударил слона по ташаците. Нещастният слон подскочил на един метър височина и тексасецът си поискал трийсетте хиляди долара.
За съжаление наградата не била привлякла достатъчно желаещи, за да се съберат достатъчно пари и собственикът на слона организирал ново състезание. Този път предложил трийсет долара на всеки, който накара слона да поклати глава. Отново никой не успял да го направи, докато пак се появил тексасецът с лимузината.
- Помниш ли ме? - след като слязъл от колата, попитал той.
Слонът кимнал.
Тексасецът вдигнал бухалката.
- Искаш ли пак да я използвам?
Слонът погледнал бухалката и поклатил глава...
Как се крие слон в джунглата? - Боядисва си ташаците червени и се покатерва на череша.
Какъв е най-високият звук в джунглата? - Жираф яде череши.
Защо са сбръчкани слоновете? - Някога да сте се опитвали да изгладите слон?
Какво е по-трудно от това да качиш слон на задната седалка на колата си? - Да качиш бременен слон на задната седалка на колата си.
Какво е по-трудно от това да качиш бременен слон на задната седалка на колата си? - Слон да забременее на задната седалка на колата ти.
Какво е сиво-бяло отвътре и червено отвън? - Слон, обърнат наопаки.
Какво има две опашки, два хобота и пет крака? - Слон с резервни части.
Защо слоновете пият толкова много? - Опитват се да забравят.
Каква е разликата между слон и канарче? - И двете са жълти, освен слона.
Какво е червеното между пръстите на слона? - Мудни пигмеи.сподели
Търсене по ключова дума:
от 11 до 20 от 192
Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките с трошички и приказват помежду си:
- Абе тия птици много приличат на нашите политици. - казва единия - Докато са на земята се задоволяват с трохи, пък като излетят на високо ти се изсират на главата.сподели
- Абе тия птици много приличат на нашите политици. - казва единия - Докато са на земята се задоволяват с трохи, пък като излетят на високо ти се изсират на главата.сподели
Пpи вестта, че Борис I ще покръства българите първородният му син дошъл при него:
- Не бива да им променяш старата вяра. Хората са недоволни и се вдигат на бунт.
- В такъв случай ще гласуваме дали да сменям вярата.
- Какво ти гласуване, аз останах без глас да викам, да се вдигнат!сподели
- Не бива да им променяш старата вяра. Хората са недоволни и се вдигат на бунт.
- В такъв случай ще гласуваме дали да сменям вярата.
- Какво ти гласуване, аз останах без глас да викам, да се вдигнат!сподели
В едно латвийско училище върви урок по история. Темата е ''Латвийския национален флаг''.
Учителката пита децата:
- Какво означава червеният цвят на знамето? Николас, кажи ти!
- Червеният цвят олицетворява кръвта, пролята от латвийците в борбата за независимост на Латвия срещу немците, шведите и другите нашественици.
- Добре, Николас. Шестица. А, какво означава зеленият цвят? Хайде Вичкаускас, кажи!
- Зеленият цвят олицетворява нашите безкрайни и красиви гори, планини и поля.
- Добре, Вичкаускас. И ти получаваш шестица. А какво означава...
Не оставяйки учителката да се доизкаже, Вася, който е руснак, скача от последния чин и казва:
- А белият цвят на Вашето знаме е цветът на безкрайните сибирски степи, в които Николас и Вичкаускас ще бъдат изпратени, когато Латвия отново стане наша 15-а република.сподели
Учителката пита децата:
- Какво означава червеният цвят на знамето? Николас, кажи ти!
- Червеният цвят олицетворява кръвта, пролята от латвийците в борбата за независимост на Латвия срещу немците, шведите и другите нашественици.
- Добре, Николас. Шестица. А, какво означава зеленият цвят? Хайде Вичкаускас, кажи!
- Зеленият цвят олицетворява нашите безкрайни и красиви гори, планини и поля.
- Добре, Вичкаускас. И ти получаваш шестица. А какво означава...
Не оставяйки учителката да се доизкаже, Вася, който е руснак, скача от последния чин и казва:
- А белият цвят на Вашето знаме е цветът на безкрайните сибирски степи, в които Николас и Вичкаускас ще бъдат изпратени, когато Латвия отново стане наша 15-а република.сподели
Опровержение:
''Не е вярно, че всички политици у нас се продават!
Някои вече са продадени.''
сподели
''Не е вярно, че всички политици у нас се продават!
Някои вече са продадени.''
сподели
Събрали се българските политици и си говорят:
- След 50 години България ще е богата страна!
- Ех, жалко че нас няма да ни има тогава...
- Не ''жалко'', а ''защото''.сподели
- След 50 години България ще е богата страна!
- Ех, жалко че нас няма да ни има тогава...
- Не ''жалко'', а ''защото''.сподели
Среща с електората. От последния ред някой се провиква:
- Господин министре, много хора замръкват без хляб!
Министърът отговаря без колебание:
- Това са инсинуации! Има толкова много денонощни магазини!сподели
- Господин министре, много хора замръкват без хляб!
Министърът отговаря без колебание:
- Това са инсинуации! Има толкова много денонощни магазини!сподели
Двама депутати си говорят:
- Аз веднъж изкарах 20 бона за месец!
- Е да, аз също съм имал лоши дни...сподели
- Аз веднъж изкарах 20 бона за месец!
- Е да, аз също съм имал лоши дни...сподели
Един човек, научил страхотен политически виц. Толкова му харесвал, че не можел да се стърпи да не го каже на някого. Излезнал на улицата и на първия срещнат човек му казал:
- Знам страхотен политически виц. Искаш ли да ти го кажа?
- Аз съм милиционер!
- Нищо! Ще говоря бавно и ще повтарям по два пъти!сподели
- Знам страхотен политически виц. Искаш ли да ти го кажа?
- Аз съм милиционер!
- Нищо! Ще говоря бавно и ще повтарям по два пъти!сподели
Журналистка пита 3-ма души ''Оптимист ли сте или песимист?''
Първия отговаря че е оптимист.
Втория отговаря че е песимист.
Третия казва че е реалист.
''И каква е разликата'' - пита учудената журналистка.
Отговор:
Оптимиста изучавал английски език, песимиста - турски език, а реалиста- автомат ''Калашников''.сподели
Първия отговаря че е оптимист.
Втория отговаря че е песимист.
Третия казва че е реалист.
''И каква е разликата'' - пита учудената журналистка.
Отговор:
Оптимиста изучавал английски език, песимиста - турски език, а реалиста- автомат ''Калашников''.сподели
Всъщност, демокрацията е стара като света.
Тя се е появила още когато Господ показал Ева на Адам и му казал:
- Ето, избери си жена.сподели
Тя се е появила още когато Господ показал Ева на Адам и му казал:
- Ето, избери си жена.сподели
от 11 до 20 от 192
