Вицове
| Избери категория: |
Избери под-категория:
|
Big Brother
Животни
Любими герои
Мръсни
Национални
Пиянски
Политически
Професионални
Радио Ереван
Разни
Езици
Загадки
Кое какво е?
Разни
Сентенции
Тъпизми
Семейни
Той и Тя
Черен хумор
Гласувай
Гласувай
Случайно избран виц:
Питат няколко деца:
- Деца, кое ви беше най-трудно в трети клас?
- Да обясним за кого е ракията!сподели
Питат няколко деца:
- Деца, кое ви беше най-трудно в трети клас?
- Да обясним за кого е ракията!сподели
Търсене по ключова дума:
от 11 до 20 от 1460
Мъж отчаяно се обажда в пожарната.
- Бързо, бързо! - вика той. - Къщата ми гори.
- Къде живеете?
- Прекалено съм объркан - крещи човекът. - Не мога да ви дам точния адрес.
- Тогава как очаквате да дойдем при вас? - пита пожарникарят.
- Какви ги говорите? - вика мъжът. - Нали имате от ония големи червени камиони?сподели
- Бързо, бързо! - вика той. - Къщата ми гори.
- Къде живеете?
- Прекалено съм объркан - крещи човекът. - Не мога да ви дам точния адрес.
- Тогава как очаквате да дойдем при вас? - пита пожарникарят.
- Какви ги говорите? - вика мъжът. - Нали имате от ония големи червени камиони?сподели
Мъж, който живеел на втория етаж в блок, една сутрин се надвесил от прозореца да провери дали вали, когато в шепата му, не щеш ли, паднало стъклено око. Той погледнал нагоре и видял, че от шестия етаж го гледа момиче.
- Това ваше ли е? - извикал мъжът.
- Да - потвърдило момичето.
- Чакайте, ще ви го донеса.
И занесъл стъкленото око в апартамента на момичето. То го поканило вътре и се заговорили. Момичето не само му било извънредно признателно, но и го намерило за невероятно привлекателен и го поканило на вечеря. Той с радост приел. Прекарали страхотно, после момичето му предложило да отидат в неговия апартамент и да спят заедно.
Когато на другата сутрин момичето си тръгвало, мъжът казал:
- Съжалявам, но трябва да те попитам нещо. С всеки срещнат мъж ли се държиш така?
- Не - отвърнала тя. - Само с ония, които ми хванат окото.сподели
- Това ваше ли е? - извикал мъжът.
- Да - потвърдило момичето.
- Чакайте, ще ви го донеса.
И занесъл стъкленото око в апартамента на момичето. То го поканило вътре и се заговорили. Момичето не само му било извънредно признателно, но и го намерило за невероятно привлекателен и го поканило на вечеря. Той с радост приел. Прекарали страхотно, после момичето му предложило да отидат в неговия апартамент и да спят заедно.
Когато на другата сутрин момичето си тръгвало, мъжът казал:
- Съжалявам, но трябва да те попитам нещо. С всеки срещнат мъж ли се държиш така?
- Не - отвърнала тя. - Само с ония, които ми хванат окото.сподели
Объркване в родилното. Новороденото е чернокож, кривоглед блондин. Акушерката се обръща към майката:
- Това, разбира се, не е моя работа, но на ваше място щях да съм по-предпазлива при групов секс!
Младата майка възразява:
- Какво говорите, аз и на това съм щастлива, добре че и не лае.сподели
- Това, разбира се, не е моя работа, но на ваше място щях да съм по-предпазлива при групов секс!
Младата майка възразява:
- Какво говорите, аз и на това съм щастлива, добре че и не лае.сподели
Две близначета си играели на карти в корема на майка си. Както си играели, едното ядосано хвърлило картите.
- Защо ги хвърли? - попитало другото.
- Писна ми! Един червен чичко постоянно занича отзад и ми гледа картите!сподели
- Защо ги хвърли? - попитало другото.
- Писна ми! Един червен чичко постоянно занича отзад и ми гледа картите!сподели
Хороскоп:
Здраве: звездите ти се усмихват.
Пари: звездите ти се усмихват.
Секс: звездите направо си умират от смях!!!сподели
Здраве: звездите ти се усмихват.
Пари: звездите ти се усмихват.
Секс: звездите направо си умират от смях!!!сподели
Учителката:
- Ако имаш един долар и помолиш баща си за още един, колко ще имаш?
Момченцето:
- Един долар. Учителката:
- Не си си научил урока. Момченцето:
- А вие не познавате татко.сподели
- Ако имаш един долар и помолиш баща си за още един, колко ще имаш?
Момченцето:
- Един долар. Учителката:
- Не си си научил урока. Момченцето:
- А вие не познавате татко.сподели
В музея:
- Това е Минерва.
- А кой е този до нея? Мъжът й?
- Не... Тя не е имала мъж. Тя е била богиня на мъдростта.сподели
- Това е Минерва.
- А кой е този до нея? Мъжът й?
- Не... Тя не е имала мъж. Тя е била богиня на мъдростта.сподели
Мъж се връща от командировка и заварва жена си гола в леглото.
Мъжът:
- Кво става тука, ма?
В този момент изпод леглото излиза друг мъж:
- Аз съм рецидивист! Парите и всички скъпоценности!!!
Нямало какво да прави мовекът и дал всички пари и скъпоценности. Рецидивистът избягал. Точно се успокоил съпругът и изпод леглото излиза още един:
- Аз съм следовател по кримирални престъпления. Да сте виждали един рецидивист?
- Ами той току що избяга!
Мъжът се навежда към леглото и крясва:
- Оперативната група! Бегом след рецидивиста!!!сподели
Мъжът:
- Кво става тука, ма?
В този момент изпод леглото излиза друг мъж:
- Аз съм рецидивист! Парите и всички скъпоценности!!!
Нямало какво да прави мовекът и дал всички пари и скъпоценности. Рецидивистът избягал. Точно се успокоил съпругът и изпод леглото излиза още един:
- Аз съм следовател по кримирални престъпления. Да сте виждали един рецидивист?
- Ами той току що избяга!
Мъжът се навежда към леглото и крясва:
- Оперативната група! Бегом след рецидивиста!!!сподели
- Разправят, че играеш в местния отбор?
- Да.
- И колко гола имаш?
- Над двеста.
- Охо! Сигурно си най-добрия нападател!
- Не, най-лошия вратар...сподели
- Да.
- И колко гола имаш?
- Над двеста.
- Охо! Сигурно си най-добрия нападател!
- Не, най-лошия вратар...сподели
Как можете да накарате мъж да прави физически упражнения? - Като завържете дистанционното на телевизора за връзките на обувките му.сподели
от 11 до 20 от 1460
