Вицове
| Избери категория: |
Избери под-категория:
|
Big Brother
Животни
Домашни
Животните в гората
Разни
Слонове
Любими герои
Мръсни
Национални
Пиянски
Политически
Професионални
Радио Ереван
Разни
Езици
Загадки
Кое какво е?
Разни
Сентенции
Тъпизми
Семейни
Той и Тя
Черен хумор
Гласувай
Гласувай
Случайно избран виц:
Млад борец отишъл при Нешка Робева да се запише на художествена гимнастика. Тя учудена попитала:
- На какво мога аз да Ви науча?
- На съчетание с бухалки!сподели
Млад борец отишъл при Нешка Робева да се запише на художествена гимнастика. Тя учудена попитала:
- На какво мога аз да Ви науча?
- На съчетание с бухалки!сподели
Търсене по ключова дума:
от 131 до 140 от 1388
Принцът целунал жабата и тя се превърнала в красавица. Пак я целунал и тя пак станала жаба. Пак целувка - красавица. Целувка - жаба. Целувка - красавица...
А гадовете гости все викат: ''Гор-чи-во! Гор-чи-во!''сподели
А гадовете гости все викат: ''Гор-чи-во! Гор-чи-во!''сподели
Намирам телевизията за много образователна. Всеки път щом някой включи телевизора, отивам в другата стая и сядам да чета книга. (Граучо Маркс) сподели
Един заекващ спрял на улицата друг човек и го попитал:
-И-и-извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи?
-Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш...сподели
-И-и-извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи?
-Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш...сподели
В час по литература едно от момиченцата пита:
- Госпожо, как се пише ''забременея''?
- Ама Марийке, ние пишем съчинение за Иван Вазов, а не за лятната ваканция!сподели
- Госпожо, как се пише ''забременея''?
- Ама Марийке, ние пишем съчинение за Иван Вазов, а не за лятната ваканция!сподели
Връща се Иванчо от училище с пет двойки и поднася бележника на баща си. Баща му го пита:
- Как можа за един ден да получиш пет двойки бе идиот такъв?!
- Ами първо ме изпитваха по математика. Учителката ме попита колко прави 2 по 3 и аз й казах 5. Но после ме попита колко прави 3 по 2 и аз я попитах ''Задачи ли ще решаваме или ще се ебаваме?'' и тя ми писа 2.
- Добре де, ами втората?
- Ами втората е по биология. Учителката ми каза, че ще ми казва женски животни и аз трябва да й казвам съответните мъжки. Първо ми каза лъвица, и аз казах лъв. После ми каза котка и аз казах котарак. Но след това ми каза муха и аз казах мухоебец и тя ми писа 2.
- Ами третата?
- Ами третата е по български. Трябваше да напишем две прости изречения и да ги обединим в трето. Аз написах:
''Учителката по Български излиза с учителя по Немски.''
''Учителят по Физика също излиза с учителката по Български.''
И ги обединих: ''Учителката по български е курва.'' - и ми писа 2.
- Хубаво, а четвъртата?
- Четвъртата е по физическо. Учителката ни каза да си вдигнем левия крак. След това каза да си вдигнем десния крак, и аз я попитах ''Ама аз на хуя си ли да застана?'' и тя ми писа 2.
- Добре, добре. А петата по какво е?
- Ами по пеене.
- Е толкова ли не можеш да пееш бе Иванчо?
- Абе тате, при четири двойки пее ли се?сподели
- Как можа за един ден да получиш пет двойки бе идиот такъв?!
- Ами първо ме изпитваха по математика. Учителката ме попита колко прави 2 по 3 и аз й казах 5. Но после ме попита колко прави 3 по 2 и аз я попитах ''Задачи ли ще решаваме или ще се ебаваме?'' и тя ми писа 2.
- Добре де, ами втората?
- Ами втората е по биология. Учителката ми каза, че ще ми казва женски животни и аз трябва да й казвам съответните мъжки. Първо ми каза лъвица, и аз казах лъв. После ми каза котка и аз казах котарак. Но след това ми каза муха и аз казах мухоебец и тя ми писа 2.
- Ами третата?
- Ами третата е по български. Трябваше да напишем две прости изречения и да ги обединим в трето. Аз написах:
''Учителката по Български излиза с учителя по Немски.''
''Учителят по Физика също излиза с учителката по Български.''
И ги обединих: ''Учителката по български е курва.'' - и ми писа 2.
- Хубаво, а четвъртата?
- Четвъртата е по физическо. Учителката ни каза да си вдигнем левия крак. След това каза да си вдигнем десния крак, и аз я попитах ''Ама аз на хуя си ли да застана?'' и тя ми писа 2.
- Добре, добре. А петата по какво е?
- Ами по пеене.
- Е толкова ли не можеш да пееш бе Иванчо?
- Абе тате, при четири двойки пее ли се?сподели
Американец и ирландец се срещнали на изложение в Кентъки. Американецът имал огромна ферма в Тексас, докато ирландецът имал само два акра край Уексфорд.
- Опиши ми фермата си - казал ирландецът.
- Тя е грамадна - започнал американецът, - най-голямата ферма, която си виждал през живота си. Обхваща половината страна. Знаеш ли, сутрин се качвам на пикапа си и до залез слънце не мога да обиколя цялата си земя.
- Естествено - съгласил се ирландецът. - И аз имах такъв пикал.сподели
- Опиши ми фермата си - казал ирландецът.
- Тя е грамадна - започнал американецът, - най-голямата ферма, която си виждал през живота си. Обхваща половината страна. Знаеш ли, сутрин се качвам на пикапа си и до залез слънце не мога да обиколя цялата си земя.
- Естествено - съгласил се ирландецът. - И аз имах такъв пикал.сподели
Родители позволили на дъщеричката си да остане за началото на вечерята, която давали на приятели, за да може да каже молитвата.
- Но аз не знам какво да кажа - нервно прошепнало момиченцето пред гостите.
Майката му помогнала.
- Нали си спомняш какво каза татко преди закуска? „Господи... ''
- А, да, спомням си - прекъснало я момиченцето. - Господи, защо трябва да каним всички тия досадни хора на вечеря?сподели
- Но аз не знам какво да кажа - нервно прошепнало момиченцето пред гостите.
Майката му помогнала.
- Нали си спомняш какво каза татко преди закуска? „Господи... ''
- А, да, спомням си - прекъснало я момиченцето. - Господи, защо трябва да каним всички тия досадни хора на вечеря?сподели
Млада протестантска двойка искала да приеме католицизма, но свещеникът им казал, че за да докажат искреността си, първо трябвало да се покаят. Той им наредил трийсет дни да се въздържат от секс.
След трийсет дни съпругът се отбил при свещеника.
- Как е? - попитал го отчето.
- Двайсет и девет дни беше добре, отче. Но на трийсетия я видях да стои до фризера и просто не успях да се въздържа.
- Съжалявам - казал свещеникът, - но в такъв случай не мога да ви приема в католическата църква.
- Нищо - отвърнал съпругът. - Вече не ме пускат и в супермаркета.сподели
След трийсет дни съпругът се отбил при свещеника.
- Как е? - попитал го отчето.
- Двайсет и девет дни беше добре, отче. Но на трийсетия я видях да стои до фризера и просто не успях да се въздържа.
- Съжалявам - казал свещеникът, - но в такъв случай не мога да ви приема в католическата църква.
- Нищо - отвърнал съпругът. - Вече не ме пускат и в супермаркета.сподели
В болничната стая влиза мъж с дърводелски дрехи:
- Кой тук е Иванов?
- Аз.
- Ти ли си давал кръв за изследване?
- Аз.
- Я дай да те премеря...сподели
- Кой тук е Иванов?
- Аз.
- Ти ли си давал кръв за изследване?
- Аз.
- Я дай да те премеря...сподели
Иванчо си редял лайненца в училищния двор.
Минава учителката и го пита:
- Иванчо, какво правиш тука бе?
- Ми играя си на учители и ученици. Тия по-малките са учениците, а това голямото отпред сте вие.
- Добре, Иванчо, добре.
Минава директора:
- Иванчо, какво правиш тука?
- Ми играя си на учители и ученици. Тия по-малките са учениците, а това голямото отпред е учителката.
- А мене няма ли да ме сложиш бе, Иванчо?
- Ееее, целия двор претърсих ама такава голяма фашкия никъде не намерих!сподели
Минава учителката и го пита:
- Иванчо, какво правиш тука бе?
- Ми играя си на учители и ученици. Тия по-малките са учениците, а това голямото отпред сте вие.
- Добре, Иванчо, добре.
Минава директора:
- Иванчо, какво правиш тука?
- Ми играя си на учители и ученици. Тия по-малките са учениците, а това голямото отпред е учителката.
- А мене няма ли да ме сложиш бе, Иванчо?
- Ееее, целия двор претърсих ама такава голяма фашкия никъде не намерих!сподели
от 131 до 140 от 1388
