Вицове
| Избери категория: |
Избери под-категория:
|
Big Brother
Животни
Любими герои
Мръсни
Национални
Пиянски
Политически
Професионални
Адвокати
Артисти
Военни
Компютърджийски
Лекари
Ловци
Митничари
Монаси
Моряци
Началници
Овчари
Пилоти
Полицаи
Продавачи
Проститутки
Разни
Сервитьори
Спортни
Студенти
Шофьори
Радио Ереван
Разни
Семейни
Той и Тя
Черен хумор
Гласувай
Гласувай
Случайно избран виц:
Иванчо и Марийка си играят през зимата в снега и строят снежен човек. Когато човекът е почти готов Иванчо казва:
- Отивам да донеса един морков.
Марийка му отговаря:
- Донеси един и за нос.сподели
Иванчо и Марийка си играят през зимата в снега и строят снежен човек. Когато човекът е почти готов Иванчо казва:
- Отивам да донеса един морков.
Марийка му отговаря:
- Донеси един и за нос.сподели
Търсене по ключова дума:
от 41 до 50 от 3131
Срещат се хакер и евангелист. Евангелистът пита:
- Колко пътя има до истината?
Хакерът отговаря:
- Два - UNDO и REDO!сподели
- Колко пътя има до истината?
Хакерът отговаря:
- Два - UNDO и REDO!сподели
По време на спектакъла актьорът почувствал, че му се отлепа брадата и казал на партньорката си:
- Извини ме, скъпа, някой ме вика.
Той изтичал зад кулисите, но тъй като гримьорът го нямало там, актьорът свалил брадата си и вече без нея излязъл отново на сцената.
- Кой беше? - попитала партньорката му.
- Бръснарят!сподели
- Извини ме, скъпа, някой ме вика.
Той изтичал зад кулисите, но тъй като гримьорът го нямало там, актьорът свалил брадата си и вече без нея излязъл отново на сцената.
- Кой беше? - попитала партньорката му.
- Бръснарят!сподели
В една пуста местност стоят двама полицаи; никой не минава. Гледат в далечината се задава кола:
- А, сега тоя ще го одерем. Поне 10 лв. ще му вземем. - казва единия полицай на другия.
Спират колата и питат шофьора:
- Аптечка имаш ли?
- Имам - отговаря човека и я показва.
- А пожарогасител?
- Имам - отговаря пак човека и го показва.
Полицаите разбрали, че не могат да хванат човека в грешка и го питат:
- А касетофон имаш ли?
- Имам.
- Я пусни нещо.
Пуснал човека чалга и полицаите започнали да танцуват.
- Какво правите, бе? - попитал ги човека.
- Танцуваме за теб, зер дадеш 10 лева. - отговорили му те.сподели
- А, сега тоя ще го одерем. Поне 10 лв. ще му вземем. - казва единия полицай на другия.
Спират колата и питат шофьора:
- Аптечка имаш ли?
- Имам - отговаря човека и я показва.
- А пожарогасител?
- Имам - отговаря пак човека и го показва.
Полицаите разбрали, че не могат да хванат човека в грешка и го питат:
- А касетофон имаш ли?
- Имам.
- Я пусни нещо.
Пуснал човека чалга и полицаите започнали да танцуват.
- Какво правите, бе? - попитал ги човека.
- Танцуваме за теб, зер дадеш 10 лева. - отговорили му те.сподели
Пена от с. Долна баня се хвали на Събка:
- Събке, вече си избрах един семеен лекар!
А Събка отговаря:
- Аз пък си избрах един несемеен!сподели
- Събке, вече си избрах един семеен лекар!
А Събка отговаря:
- Аз пък си избрах един несемеен!сподели
В един самолет пилотите разговарят помежду си, но забравили да изключат микрофона към пътническия салон:
- Като раздадат питиетата на пътниците, първо ще хапнем, а после ще правим секс със стюардесата.
Стюардесата като чула, хукнала да изключи микрофона, но се препънала и паднала до една възрастна дама.
-Не бързай толкова, моето момиче, не чу ли, че първо ще хапнат.сподели
- Като раздадат питиетата на пътниците, първо ще хапнем, а после ще правим секс със стюардесата.
Стюардесата като чула, хукнала да изключи микрофона, но се препънала и паднала до една възрастна дама.
-Не бързай толкова, моето момиче, не чу ли, че първо ще хапнат.сподели
В цирка се явява кандидат за работа:
- Какъв номер можете да правите?
- Викат ми ''Царя на яйцата''. За 15 минути мога да изям 100 кокоши и 100 патешки яйца.
- Добре, ще ви вземем на работа. Обаче да знаете - в неделя имаме по четири представления на ден, ще се справите ли?
- Разбира се.
- А като дойдат празниците, имаме представления всеки час.
- Как така всеки час? А аз кога ще ходя да обядвам?сподели
- Какъв номер можете да правите?
- Викат ми ''Царя на яйцата''. За 15 минути мога да изям 100 кокоши и 100 патешки яйца.
- Добре, ще ви вземем на работа. Обаче да знаете - в неделя имаме по четири представления на ден, ще се справите ли?
- Разбира се.
- А като дойдат празниците, имаме представления всеки час.
- Как така всеки час? А аз кога ще ходя да обядвам?сподели
Икономист - човек, който утре ще знае защо това, което е предсказал вчера, не се е случило днес.сподели
Сержант към лейтенант от полицията:
- Шефе, този тип е заподозрян в кражба на кола.
- Претърси го!сподели
- Шефе, този тип е заподозрян в кражба на кола.
- Претърси го!сподели
Школа по парашутизъм. Скача един от самолета, дърпа халката - парашута не се отваря. Дърпа халката на резервния - и той не се отваря. Лети към земята и се ядосва. Покрай него прелита втори парашутист и пита:
- Кво, жена ти ли ти сгъва парашута?
- Да!
- Аха, ясно.
Продължават да летят надолу и си говорят за живота. Покрай тях с три пъти по-висока скорост прелита трети парашутист с диви крясъци ''Гадддддддддд мръснаааа, ще те убияяяяяяяяяяяяяя!'' Вторият прашутист обяснява:
- Е на тоя сигурно тъщата му е го е сгъвала. Така става, когато вместо парашут, ти напълнят раницата с тухли...сподели
- Кво, жена ти ли ти сгъва парашута?
- Да!
- Аха, ясно.
Продължават да летят надолу и си говорят за живота. Покрай тях с три пъти по-висока скорост прелита трети парашутист с диви крясъци ''Гадддддддддд мръснаааа, ще те убияяяяяяяяяяяяяя!'' Вторият прашутист обяснява:
- Е на тоя сигурно тъщата му е го е сгъвала. Така става, когато вместо парашут, ти напълнят раницата с тухли...сподели
от 41 до 50 от 3131
