Вицове
| Избери категория: |
Избери под-категория:
|
Big Brother
Животни
Домашни
Животните в гората
Разни
Слонове
Любими герои
Мръсни
Национални
Пиянски
Политически
Професионални
Адвокати
Артисти
Военни
Компютърджийски
Лекари
Ловци
Митничари
Монаси
Моряци
Началници
Овчари
Пилоти
Полицаи
Продавачи
Проститутки
Разни
Сервитьори
Спортни
Студенти
Шофьори
Радио Ереван
Разни
Семейни
Той и Тя
Черен хумор
Гласувай
Гласувай
Случайно избран виц:
По времето на Сталин ще вдигат паметник на Пушкин в Москва. Носят проекта на Сталин за одобрение: стои Пушкин, чете томче съчинения на Сталин. Генералисимусът коментира:
- Политически е правилно, но исторически - неправилно! Не може.
Носят му нов проект - стои Сталин и чете томче на Пушкин.
- Исторически е правилно, но политически - неправилно! Не може.
Носят му трети проект - стои Сталин, и чете томче съчинения на Сталин.
- Ето това е! И политически правилно, и исторически правилно! Приема се!сподели
По времето на Сталин ще вдигат паметник на Пушкин в Москва. Носят проекта на Сталин за одобрение: стои Пушкин, чете томче съчинения на Сталин. Генералисимусът коментира:
- Политически е правилно, но исторически - неправилно! Не може.
Носят му нов проект - стои Сталин и чете томче на Пушкин.
- Исторически е правилно, но политически - неправилно! Не може.
Носят му трети проект - стои Сталин, и чете томче съчинения на Сталин.
- Ето това е! И политически правилно, и исторически правилно! Приема се!сподели
Търсене по ключова дума:
от 1 до 10 от 168
Холивудска актриса попълва формуляр с графи: ''госпожица; омъжена; разведена; вдовица''. След дълъг размисъл звездата написва: ''Всичко''.сподели
Зрител напуска театъра след първото действие.
- Защо така рано? - пита го една разпоредителка.
- Ами, доколкото знам, и второто действие е написано от същия автор.сподели
- Защо така рано? - пита го една разпоредителка.
- Ами, доколкото знам, и второто действие е написано от същия автор.сподели
По време на спектакъла актьорът почувствал, че му се отлепа брадата и казал на партньорката си:
- Извини ме, скъпа, някой ме вика.
Той изтичал зад кулисите, но тъй като гримьорът го нямало там, актьорът свалил брадата си и вече без нея излязъл отново на сцената.
- Кой беше? - попитала партньорката му.
- Бръснарят!сподели
- Извини ме, скъпа, някой ме вика.
Той изтичал зад кулисите, но тъй като гримьорът го нямало там, актьорът свалил брадата си и вече без нея излязъл отново на сцената.
- Кой беше? - попитала партньорката му.
- Бръснарят!сподели
В цирка се явява кандидат за работа:
- Какъв номер можете да правите?
- Викат ми ''Царя на яйцата''. За 15 минути мога да изям 100 кокоши и 100 патешки яйца.
- Добре, ще ви вземем на работа. Обаче да знаете - в неделя имаме по четири представления на ден, ще се справите ли?
- Разбира се.
- А като дойдат празниците, имаме представления всеки час.
- Как така всеки час? А аз кога ще ходя да обядвам?сподели
- Какъв номер можете да правите?
- Викат ми ''Царя на яйцата''. За 15 минути мога да изям 100 кокоши и 100 патешки яйца.
- Добре, ще ви вземем на работа. Обаче да знаете - в неделя имаме по четири представления на ден, ще се справите ли?
- Разбира се.
- А като дойдат празниците, имаме представления всеки час.
- Как така всеки час? А аз кога ще ходя да обядвам?сподели
В цирка.
- Чух, че сте търсели звероукротител.
- Съжалявам, преди малко мястото беше заето. Елате утре...сподели
- Чух, че сте търсели звероукротител.
- Съжалявам, преди малко мястото беше заето. Елате утре...сподели
Срещат се двама стари приятели:
- Хе, здрасти бре, от кога не сме се виждали, кво правиш, как я караш!? - казал единия.
- Ми бива, почнах работа в телевизията. - отвърнал другият.
- Оооо браво, и като какъв?
- Като свърши програмата правя ''шшшшшшшшшшшшшшшшш''.сподели
- Хе, здрасти бре, от кога не сме се виждали, кво правиш, как я караш!? - казал единия.
- Ми бива, почнах работа в телевизията. - отвърнал другият.
- Оооо браво, и като какъв?
- Като свърши програмата правя ''шшшшшшшшшшшшшшшшш''.сподели
Тристан Бернар решил да изпрати на няколко приятели билети за своя пиеса, която не била приета възторжено нито от критиката, нито от публиката. Към всеки билет Бернар добавил бележка със следния текст:
''Елате въоръжен, защото мястото е пусто!''.сподели
''Елате въоръжен, защото мястото е пусто!''.сподели
Две мишки ядат лентата от филма ''Отнесени от вихъра'' в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече...сподели
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече...сподели
Група туристи разглежда Лувъра. След многочасова обиколка из залите на музея, екскурзоводът казва:
- Ако имате някакви въпроси, моля, аз съм на ваше разположение.
- Кажете, - обажда се една дама, - с какво търкате пода, за да блести така?сподели
- Ако имате някакви въпроси, моля, аз съм на ваше разположение.
- Кажете, - обажда се една дама, - с какво търкате пода, за да блести така?сподели
Срещат се двама познати.
- Какво работиш?
- Ами в цирка съм - гледал ли си, има един номер ''сам срещу лъва''?
- А не те ли е страх?
- Не, от какво да ме е страх? Аз играя лъва.сподели
- Какво работиш?
- Ами в цирка съм - гледал ли си, има един номер ''сам срещу лъва''?
- А не те ли е страх?
- Не, от какво да ме е страх? Аз играя лъва.сподели
от 1 до 10 от 168
