Вицове
| Избери категория: |
Избери под-категория:
|
Big Brother
Животни
Домашни
Животните в гората
Разни
Слонове
Любими герои
Мръсни
Национални
Пиянски
Политически
Професионални
Адвокати
Артисти
Военни
Компютърджийски
Лекари
Ловци
Митничари
Монаси
Моряци
Началници
Овчари
Пилоти
Полицаи
Продавачи
Проститутки
Разни
Сервитьори
Спортни
Студенти
Шофьори
Радио Ереван
Разни
Семейни
Той и Тя
Черен хумор
Гласувай
Гласувай
Случайно избран виц:
Две крави си пасяли и едната казала:
- Мууууууууу.
А другата:
- Ей, взе ми го от устата.сподели
Две крави си пасяли и едната казала:
- Мууууууууу.
А другата:
- Ей, взе ми го от устата.сподели
Търсене по ключова дума:
от 51 до 60 от 82
Излита изтребител ''Фантом''. Говори си с диспечерската кула:
- Първи, ту осми, насочвам се за излитане.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми, излетях.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми, на вражеска територия съм вече.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми, срещу мен лети ''Миг-31''.
- Разбрано, отписвам те.сподели
- Първи, ту осми, насочвам се за излитане.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми, излетях.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми, на вражеска територия съм вече.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми, срещу мен лети ''Миг-31''.
- Разбрано, отписвам те.сподели
Самолетът стои на пистата и се подготвя за излитане. Пристига екипажът и какво да видят ужасените пътници - и двамата пилоти са слепи и се придвижват с помощта на бастунчета.
Докато някой да успее да каже нещо, вратата се затваря и самолетът се засилва по пистата. Вече се движи с главоломна скорост, когато пътниците виждат, че пистата свършва и ще се забият в оградата.
- А-а-а-а-а-а! - чуват се ужасени писъци.
Главният пилот дръпва лоста към себе си, самолетът се издига и политат. Вторият пилот казва:
- Ей, да знаеш майна, някой ден пътниците няма да запищят и така и ще се претрепем в тая ограда.сподели
Докато някой да успее да каже нещо, вратата се затваря и самолетът се засилва по пистата. Вече се движи с главоломна скорост, когато пътниците виждат, че пистата свършва и ще се забият в оградата.
- А-а-а-а-а-а! - чуват се ужасени писъци.
Главният пилот дръпва лоста към себе си, самолетът се издига и политат. Вторият пилот казва:
- Ей, да знаеш майна, някой ден пътниците няма да запищят и така и ще се претрепем в тая ограда.сподели
В контролната кула на летището се чува съобщение:
- Тук е кадет Джонсън, свършва ми горивото. Какво да правя?
В кратката пауза настъпва суматоха и ръководителя на полетите разпорежда:
- Разчистете летището, подгответе се за аварийно кацане. Дайте ми бинокъла... Къде ли е, по дяволите, не мога да го видя.
Един от операторите спокойно казва:
- А, няма страшно, той вече половин час се загрява за излитане от писта 3.сподели
- Тук е кадет Джонсън, свършва ми горивото. Какво да правя?
В кратката пауза настъпва суматоха и ръководителя на полетите разпорежда:
- Разчистете летището, подгответе се за аварийно кацане. Дайте ми бинокъла... Къде ли е, по дяволите, не мога да го видя.
Един от операторите спокойно казва:
- А, няма страшно, той вече половин час се загрява за излитане от писта 3.сподели
Пътнически самолет излита. След няколко минути обаче прави обратен завой и пак каца на летището. Седи един час и отново излита.
Един от пътниците пита стюардесата:
- Какво стана?
- Ами пилотът се притесни от някакъв странен шум откъм левия мотор и се върна.
- И какво, за един час сменихте мотора ли?
- Не, за един час намерихме по-смел пилот.сподели
Един от пътниците пита стюардесата:
- Какво стана?
- Ами пилотът се притесни от някакъв странен шум откъм левия мотор и се върна.
- И какво, за един час сменихте мотора ли?
- Не, за един час намерихме по-смел пилот.сподели
- Уважаеми пътници, добре дошли на борда! Не се страхувайте, самолетът се пилотира от първокласен пилот - капитан Иванов, майстор на спорта по парашутизъм.сподели
Съобщение на летището:
- На вниманието на посрещачите на полет 13 - самолетът току-що направи опит за кацане...сподели
- На вниманието на посрещачите на полет 13 - самолетът току-що направи опит за кацане...сподели
- Ало, центъра за управление на полетите! Обадете се, имам проблем!
- Тук центъра. Какъв е проблемът?
- Към нашата станция се приближава някакво НЛО и ни фотографира. Какво да правим?
- Усмихвайте се, драги, усмихвайте се...сподели
- Тук центъра. Какъв е проблемът?
- Към нашата станция се приближава някакво НЛО и ни фотографира. Какво да правим?
- Усмихвайте се, драги, усмихвайте се...сподели
- Диспечер, диспечер, тук трети! Свършва ми горивото, на три километра височина съм. Какво да правя?
- Следвай точно инструкциите ми. Събери дланите си и ги насочи нагоре. Затвори очи и повтаряй след мен:
''Отче наш, ти който си на небесата...''сподели
- Следвай точно инструкциите ми. Събери дланите си и ги насочи нагоре. Затвори очи и повтаряй след мен:
''Отче наш, ти който си на небесата...''сподели
Нервна жена пътува за пръв път със самолет. Пътникът от съседната седалка през цялото време разказва истории за самолетни катастрофи. Ужасена, по някое време жената му казва:
- Защо все разказвате за самолетни катастрофи? Аз съм чувала, че пътуването със самолет е по-безопасно от това със влак например.
- Е да, има катастрофи и с влакове. Миналата седмица четох за една - както си пътувал влакът, и в него се натресъл един самолет...сподели
- Защо все разказвате за самолетни катастрофи? Аз съм чувала, че пътуването със самолет е по-безопасно от това със влак например.
- Е да, има катастрофи и с влакове. Миналата седмица четох за една - както си пътувал влакът, и в него се натресъл един самолет...сподели
Пътнически самолет пада. Един от пътниците пита стюардесата:
- В планините ли ще паднем?
- Не, в морето.
- Уф, значи и ще се давим отгоре на всичко...сподели
- В планините ли ще паднем?
- Не, в морето.
- Уф, значи и ще се давим отгоре на всичко...сподели
от 51 до 60 от 82
